Bloggy Bag

Un silence de 3 mois, finalement, c’est pas grand-chose. 3 mois, c’est le temps qu’il faut pour que le RASED commence à envisager l’éventualité de se mettre au boulot.

Alors que je vous situe : RASED = Réseau d’Aide et de Soutien aux Eleves en Difficulté. Officiellement. Vous vous doutez bien que j’ai trouvé une traduction toute personnelle à l’un des nombreux sigles dont l’Education Nationale est friande.

RASED = Restons Assis Sur nos Enormes Derrières. 5 lettres. Pas mieux, merci Bertrand.

Ce réseau de personnes, constitué d’une psychologue scolaire et de divers maîtres « spécialisés », est censé apporter comme son nom l’indique tout son soutien aux élèves en difficulté. A condition qu’ils ne soient pas trop pressés.

Début Septembre, les enseignants sont invités à signaler les élèves en difficulté dans leurs classes, en renseignant une fiche assez détaillée.

* Comment se manifeste la principale difficulté de l’élève ?

* Quel est son rapport à l’école ? au savoir ? à l’enseignant ? à sa famille ?

Impossible de savoir si l’enfant a déjà été suivi par le RASED l’année précédente, afin de gagner du temps, car tous les dossiers RASED sont classés « Secret Défense ». Il ne faut surtout pas stigmatiser l’élève, comprenez-vous. Des fois que le sceau de l’infamie SUIVI RASED reste à tout jamais gravé sur son front, ou que les enseignants lui balancent des cailloux en le voyant arriver.

De toute façon, pas la peine de s’affoler : une fois la fiche inquisitrice dûment remplie, attendez 3 mois et laissez le charme agir. Novembre : réunions de concertation. Après mûre (voire blette) réflexion, le RASED nous livre enfin la substantifique moëlle de ses considérations.

Soraya ? Ah non, on la prend pas : je la connais, elle perturbe le groupe ! (Un groupe de 5, c’est vrai que ça dégénère vite).

Chaïma ? Ça ne servirait à rien : ses difficultés ne sont pas d’ordre scolaire, c’est lié à sa famille. Il n’y a rien à faire. (Je fais quoi ? Je la pique ?).

Mohammed ? C’est un redoublant, il faut lui donner la chance de bien démarrer son année. (Euh, mais si en redoublant il n’est même pas au niveau des plus faibles, c’est quand même qu’il a un problème, non ? C’est niet : laissons-lui sa chance. Sa chance de se viander une 2^ème fois ? ).

Bref, une fois l’écrémage effectué (3 ont survécu), il faut encore s’armer de patience. Vous avez demandé le RASED ? Ne quittez pas !

Le jeudi 14 Décembre, le ciel s’ouvre enfin, écartant les nuées, et dans une auréole de lumière et de plumes (celles de l’oreiller qu’elle vient de quitter avec 3 mois de retard), apparaît cet être mythique : la maîtresse RASED. Un tel miracle ne s’encombrant pas de vulgaires contingences horaires, il est 8h55. (Nous autres mortels arrivons à 8h30. Bon, on l’a tellement attendue, ne faisons pas la fine bouche).

Gargl. Geste désabusé. En fait, je râle pour la forme, parce qu’il y a bien longtemps que j’ai cessé de croire en l’efficacité d’un « suivi RASED », pitoyable saupoudrage. 2 fois par semaine, 3 élèves sortent de la classe durant 3 /4 d’heure pour aller jouer avec des images séquentielles pendant qu’une maîtresse sirote un thé en leur jetant un regard distrait. Quand la séance n’est pas tout bonnement annulée pour cause de réunion. Oui, le RASED aime beaucoup se réunir. Et ne me demandez surtout pas pourquoi ils ne se réunissent pas le samedi matin, vu qu’ils ne travaillent pas, EUX, car bizarrement ils ont beaucoup moins envie de se rencontrer ce jour-là.

C’est ça qui est rigolo dans l’Education Nationale : on est tous instits, mais on ne fait pas le même métier. Et on n’a pas les mêmes horaires.

Petite largesse supplémentaire, cette stakhanoviste de maîtresse RASED arrive à toucher 16 € chaque soir pour 20 minutes d’étude (au lieu d’1 heure). Notre Casanova de dirlo, qui l’a accrochée à son tableau de chasse voilà quelques années, se fait un plaisir de surveiller les gamins à travers la porte durant les 40 minutes restantes … A presque 1 € la minute, ça fait cher la passe !

(Normalement, c’est là que je tends la main à mon pote Benoît pour qu’il y administre une tape bien sèche, afin de me punir de ma médisance … Inutile de vous dire que j’ai le dos de la main plutôt rouge …).

J’vais mettre des gants, tiens !