Bloggy Bag

   Quand mon dirlo commence à faire des ronds avec ses grandes jambes autour de mon bureau, c’est automatique, je me mets sur mes gardes. Avant, c’était pour me compter fleurette ; à présent, c’est qu’on l’a chargé d’une corvée, et qu’il essaie de la refiler à quelqu’un. Qu’est-ce qu’il peut m’énerver, à se frotter les paluches en se raclant la gorge, et à user de circonvolutions et de périphrases interminables ! « Et ben crache-la, ta Valda, qu’on en finisse ! ».

Voilà l’histoire : Brasse Bouillon, la France a besoin de toi. L’IUFM (Institut Universitaire de Formation des Maîtres) cherche des enseignants de ZEP pour accueillir des stagiaires.

   Là-dessus, j’ai des principes auxquels je ne déroge pas : discrimination sexuelle absolue, je ne reçois que des stagiaires MÂLES. Ras-le-bol des gonzesses, y’en a trop dans l’Education Nationale. 1^ère et Terminale littéraires, Fac de Lettres, IUFM : c’est bien simple, depuis l’âge de 15 ans, c’est le gynécée ! Casanova tente de m’amadouer : « Mais cette fois, c’est pas pour venir te voir en classe : c’est elles qui vont mener des séances de Sciences ». Kôa ? Des gens vont venir trimer à ma place ? J’ai rien à préparer ? Je vais pouvoir faire la sieste à mon bureau pendant 2 heures ? Mais comment donc ! Pas de problème : homme, femme, lémurien : je prends !

Elles sont 3, dûment chaperonnées par la prof de Sciences de l’IUFM. On dirait 3 novices en promenade avec la Mère Supérieure (la main ! la main!).

Bon, l’intervention consistera en 3 séances destinées à démontrer l’existence de l’air. Au programme, diverses expériences rigolotes :

* mettre un mouchoir en papier au fond d’un verre que l’on retourne et que l’on plonge dans un bac d’eau : le mouchoir reste sec.

* mettre 2 rondelles de pomme de terre aux extrémités d’un tube en plastique. Pousser d’un coup l’une des rondelles vers l’intérieur, ce qui transforme l’autre en projectile !

     Très bien, tout ça, mais je reconnais le moule IUFM. Je devine d’ici la laborieuse et indigeste « fiche de prép » contenant les objectifs méthodologiques, notionnels, comportementaux (cons - porte-manteaux ?). Le traditionnel recueil de conceptions : « Je vais retourner le verre et le plonger dans l’eau. Écrivez vos hypothèses sur ce qui va se passer ».

Ouarf ouarf, elle est pas sortie de l’auberge, la ch’tite stagiaire : déjà, au mot « hypothèse », j’ai vu leurs petites frimousses se froisser (hippo quoi ???). Et elle s’imagine qu’ils vont se mettre à rédiger de jolies phrases pour expliquer qu’il va se passer ci ou ça ? En CE1 ?

Constatant le fossé qui sépare les divagations didactiques de l’IUFM de l’abrupte réalité de la ZEP, la stagiaire rectifie d’elle-même le tir : « Euh … si vous voulez, faites un dessin qui montre ce que va faire le verre ».

Bon, pour ce qui est des expériences, j’ai l’impression de voir Garcimore, Patrice Carmouze chez Dechavanne, ou Jérôme Bonaldi à Nulle Part Ailleurs : vous savez, le truc qui marchait très bien hors antenne mais qui plante invariablement devant les caméras ?!

   De mon bureau, réduite à l’état d’observatrice, je me régale. Chaque groupe a son bac d’eau pour les expériences : manches relevées, les mômes plongent les bras, s’ébahissent de voir le mouchoir ressortir tout sec, ouvrent grand les yeux et la bouche. Ça rit, ça s’étonne, ça s’exclame, ça conteste, ça se chamaille un peu pour s’accaparer le matériel, bref : c’est vivant !

En repartant, la Mère Supérieure me décerne : « On sent que vous les tenez bien ! On dirait pas qu’on est en ZEP : on dirait une classe de l’Ecole d’Application ». (L’Ecole d’Application, avec 2 majuscules siouplaît, c’est le terrain de jeu habituel de l’IUFM, avec que la crème de la crème : tous les enfants de médecins et d’avocats de la ville, avec un seul gosse d’ouvriers : le fils de la femme de ménage de l’école, qui doit se sentir bien seul).

« Est-ce que je peux revenir avec d’autres stagiaires ? », qu’elle me demande. Mais comment donc !!! Et n’hésitez surtout pas à faire de la pub auprès de vos collègues de Français, de Maths, d’Arts Plastiques, etc etc … Je me vois assez bien le cul vissé à mon bureau toute la journée, coordonnant le ballet des stagiaires défilant pour mener des séances dans toutes les matières ! Je serai alors « maître-formatrice » (former les bleus en les regardant trimer : c’est comme ça qu’on prend du galon dans l’Education Nationale !).