Bloggy Bag

Petit retour de week-end classique. Arrivée at school à 7h55 pour choper une place de parking : 3 minutes de plus, et c'est mort, y'a plus qu'à aller se garer à Tatatouine-les-Bains. La lutte pour la survie commence ainsi dès le matin, seuls les plus forts survivent, et les plus matinaux se garent !

Je mets la dernière main aux préparatifs de la matinée, ch'tit kawa avec les potos, et roule ma poule, je vais récupérer mes chérubins.

Seul évènement notable de la matinée : en allant quérir quelques feuilles blanches dans la salle de la photocopieuse, sur le coup de 11h15 (à savoir un quart d'heure avant la sortie), je croise notre amie Vipérine en train de se carapater en douce (du moins le croyait-elle). N'ayant plus de classe attitrée depuis qu'elle est maîtresse de soutien, elle n'en reste pas moins assujettie aux horaires du commun des instits, quand bien même elle parviendrait à libérer un groupe bien à l'avance.

Mmmmmhhhhhhhhhh, je sais déjà qu'elle me hait de toutes ses forces, ses petits poings rageurs bien serrés, de l'avoir ainsi chopée en flag !

Sa meilleure copine, Huguette, alias l'Huître Rieuse, rit beaucoup moins ces temps-ci.

7 mois de retards assidus, de laxisme forcené, d'une bonne grosse flemme acharnée, et d'une absence de conscience professionnelle qui force l'admiration (à ce niveau-là, ce n'est plus du sport, mais de la compétition internationale. Total respect.), 7 mois disais-je de glandouille effrénée ont porté leurs fruits empoisonnés : sa classe, c'est l'Enfer de Dante. Une meute de chacals qui s'entredévorent, hurlent en pleine classe, montent sur les tables, se balancent des baffasses, et envoient chier ouvertement ce qu'il faut bien continuer à appeler leur instit.  Et je ne parle pas d'une classe de 4ème survoltée par les hormones, mais de 20 bouts de choux de 7 ans !

Rangez vos mouchoirs : Huguette n'est pas une victime dépassée par les évènements. Elle est délibérément venue planquer sa flemme en ZEP, où les parents, non francophones pour la plupart, ne viennent pas fourrer leur nez dans les cahiers, et ne songent guère à s'émouvoir de ce qu'un gamin passe la matinée dans le couloir derrière une porte fermée.

Une sortie se présente ? Huguette, prête à tout pour s'aérer, fonce. Notre Casanova directorial en perd le sourire - et le sommeil. A juste titre, si l'on en juge par :

1) la piètre image de l'école qu'offre une bande de gamins déchaînés et livrés à eux-mêmes.

2) l'étonnante capacité d'Huguette à oublier ses élèves. 2 d'entre eux ont ainsi été laissés en carafe (à l'école heureusement) avant la sortie de piscine. 3 autres furent oubliés lors de la séance de photo, et ne purent poser aux côtés de leurs camarades ...

(Je dois à la vérité de préciser que la bourde fut heureusement réparée un peu plus tard, et que le photographe excédé et incrédule tira un second cliché. Ouf !).

Mais ces temps-ci, l'ambiance tourne au vinaigre, et ça sent l'accident. Maintes fois évité, car s'il y a un Dieu pour les ivrognes (je le sollicite à l'occasion), il semble y en avoir un aussi pour Huguette, qui bénéficie à ce niveau d'une chance insolente. Alors que plusieurs collègues irréprochables ont connu les affres des urgences, Huguette, sourire béat, protégée par sa bonne étoile, slalome entre les catastrophes. Prions pour que son petit Dieu perso ne relâche pas sa providentielle vigilance...

Mais que l'on se rassure : je m'en voudrais de donner de mes collègues une détestable image. C'est justement parce qu'elle est une notable exception que notre amie Huguette mérite toute mon attention.

Au milieu de la foule d'enseignants investis et passionnés que je côtoie, elle dénote grave, et mérite à coup sûr le coup de pinceau. (dans la gueule aussi, oui).

C'est fait, Huguette : dors tranquille, tu passeras à la postérité habillée pour l'hiver, avec tes infâmes mixtures bio et ton bol de thé cradingue juché entre tes mains molles !