Bloggy Bag

Etre instit, c’est super, mais c’est pas de la tarte. Faut assurer. Tout le temps. Toujours. L’instit digne de ce nom ne connaît ni la fatigue, ni l’écœurement, ni la maladie, ni la peur, ni la honte. Sinon il est mal.

Il y a 2 ans, j’emmenais chaque mardi aprèm mes 22 CM2 au bord du lac pour faire de la voile.

Première épreuve : choper un bus. En voyant 22 gamins sur le trottoir, le chauffeur sait déjà que son après-midi est foutu. Aussi a-t-il parfois la tentation de ne pas s’arrêter … Les passagers entassés nous regardent incrédules : « I’ z’arriveront jamais à entrer… ». Et ben si ! Mes fauves s’engouffrent. Impossible de tous les avoir dans le champ de vision, y’a trop de monde. ’Plus qu’à prier qu’ils s’amusent pas à descendre à mi-parcours …

Miiiiiiiiiiiipppp : le ticket-groupe ne passe pas … Périmé … Ce -censuré- de Rantanplan (le Conseiller Péda de la Circo) m’a encore refilé des tickets vérolés. Petit sourire contrit au chauffeur : « Z’enverrez la facture à l’Inspection ! ». Il n’ose pas me demander de récupérer mes monstres et de redescendre. C’est gagné !

Les mômes se gavent de bonbons chimiques dégueulasses. Hum, qu’est-ce qu’il fait chaud, dans ce bus. Dis donc, je les trouve bien silencieux, ils ont pas l’air en forme, dans ce coin … J’espère quand même qu’ils ne vont pas vom… VLAAAAAAOOOOOOOOUUUUFFFF !!! Trop tard …

L’intégralité de son repas de midi flotte désormais avec les bonbons chimiques dégueulasses sur le sol et les sièges, au milieu d’un liquide marronnasse nauséabond. 22 gosses hystériques et une trentaine de passagers furibards se tournent vers l’adulte-référent-responsable-qui-va-tout-arranger : MOI.

Et si je faisais semblant de ne pas les connaître ?

Et si je descendais mine de rien au prochain arrêt, abandonnant élèves, gerbis, et passagers écœurés ? Seigneur, préserve-nous de la tentation, car là, elle est super forte !!!

Mais tout va bien : j’ai mis mon costume de Super Instit ce matin, alors je nous gère tout ça à la royale. J’ai 12 mains. Petite tape réconfortante sur l’épaule de la malade, rassemblement et calmage du troupeau, collecte de kleenex pour nettoyer les dégâts, vérification de l’itinéraire, et échanges cordiaux avec nos compagnons de voyage pour apaiser tout le monde. La femme orchestre, j’ vous dis !

Au terme de cet épique trajet, nous parvenons enfin à descendre : … 20, 21, 22, j’ les ai tous ! On arrive à la base nautique : personne. Après une bonne demi-heure d’attente, j’appelle mon Casanova de directeur depuis mon portable afin de savoir ce qui se passe. « Rantanplan s’est planté, la voile commence la semaine prochaine. Reprenez le bus et rentrez ! ».

RANTANPLAN, T’ES UN HOMME MORT !!!! J’vais te faire bouffer tes plannings et tes -bip- avec, t’entends !

Quoi qu’il en soit, Super Instit ne perd jamais l’occasion de tirer des enseignements de ces petits incidents. Depuis ce jour-là, aucune sortie en bus ne s’effectue sans 4 ou 5 sachets plastiques planqués dans le sac à dos de la maîtresse. Et pour ne pas affoler les passagers, l’élève qui sent monter en lui l’irrépressible envie de déposer une gerbe, ne doit pas s’écrier : « Maîtresse, j’vais dégueuler !!! », mais prononcer le mot de passe : « Sac à dos ». Et là, plus rapide que mon ombre, je dégaine un sac plastique !

Encore une victoire de Super Instit !