Bloggy Bag

Vous dire que l’ambiance délétère (j’aime bien ce mot, pas vous ?) de l’école m’a manqué pendant les vacances serait nettement exagéré, voire totalement bidon. Bon, il est vrai que quelques nouvelles recrues ont injecté un peu de sang frais à ce cadavre en putréfaction que constitue notre « équipe pédagogique » (jamais ces 2 termes n’auront été si mal employés). Mais on ne sauvera pas la bête.

Notre Casanova de dirlo, qui n’en faisait déjà pas lourd, ne fout vraiment plus rien. Il bénéficie d’une décharge totale, c’est-à-dire qu’il n’a pas de classe, pas d’élèves. Il ajoute à cela une décharge toute personnelle, qui consiste à ne faire aucune surveillance de récréation, ne pas gérer la coopérative, ne pas recevoir les parents, ne pas impulser de projet d’école, se montrer le moins possible aux réunions. Une énigme qui taraude tous les esprits : mais que fait-il de ses journées ???

Retranché dans son bureau-bunker, c’est l’oreille perpétuellement vissée au combiné et devant son écran d’ordinateur que l’on peut l’apercevoir quand on passe dans le secteur. A mon avis, il doit être en ligne permanente avec SOS Amitié. On va le retrouver pendu au fil du téléphone un de ces quatre, se balançant lugubrement au-dessus de sa pile de paperasses (non remplies, ça va de soi).

Sinon, les mêmes : Vipérine, fesses plus serrées que jamais, se donne un mal fou pour faire semblant de ne pas nous voir, afin de ne pas avoir à répondre à un insupportable bonjour matinal. La crispation faite femme. Mais pourquoi tant de fiel ???

Jean-Robert Lenclume, notre conscience politique à tous, n’a pas manqué d’inscrire au tableau de la salle des maîtres son traditionnel message de rentrée : « Pensez à vous syndiquer ». Impossible de le croiser sans se faire tartiner d’un laborieux et indigeste couplet, tout droit issu des bulletins syndicaux, et recraché mot pour mot. Quand on l’écoute, on a l’impression d’avoir laissé entrer un témoin de Jehovah dans le salon à l’heure de l’apéro. Celui-là, il ferait bien la Révolution, s’il était sûr qu’elle ne démarre pas avant lundi 8h31, parce que faut pas déconner, il tient à ses week-ends.

Une secousse sismique toutefois dans cette grisaille d’habitudes : notre école a dû se trouver au cœur d’une faille spatio-temporelle, le lundi 18 Septembre dernier. Huguette, alias l’Huître Rieuse, est arrivée 5 minutes avant la sonnerie. L’événement est de taille : songez donc, la dernière fois que cela s’est produit remonte à 2004, le jour de son inspection. Toute ébahie (certes pas autant que nous), l’Inénarrable s’est exclamée : « Mais y’a du monde, à 8h25 !!! ». L’espace d’une journée, un nouvel univers s’est révélé à Huguette : l’école d’AVANT LA SONNERIE, quand on n’est pas obligé de cavaler pour récupérer des élèves qui attendent leur instit depuis 10 minutes …

Se remettra-t-elle du choc ? …